25.01.08

missing hamster

Kategoriseret under en undring, i sig selv, på godt og ondt, spekulationer, tankeløse tanker af iben

jeg kan ikke finde mgala. hun har ikke spist sin mad. og jeg har ikke set hende siden jeg kom hjem.  er ved at blive idiot. har kigget i højtalerne, hvor hun bor nu. og der er hun ikke. til gengæld fik jeg da set hendes indretning. men jeg kan ikke finde hende. og det går mig på. rigtig meget. har en idé om at hun kan være løbet ud af døren, mens jeg er gået ud. for hun løb da rundt i sin hjul i morges. jeg forstår det ikke. hun kan ikke bare være væk.

det mest pølsede ved det her, er at hun er et dværghamster. jeg kan jo få følelser for hvad som helst. hun bider mig halvdelen af tiden, man kan ikke kæle med hende eller nusse hende, for den sags skyld. hun løber bare rundt og ødelægger ting. bider i alt. men hun er sød. og jeg holder af hende. men det er jo utroligt.

måske er det slet ikke hende. måske er jeg bare ved at trække mig lidt ind. og måske er det slet ikke hende, jeg er bekymret for. men det er nemmere at kaste det over på hende. for hun er jo faktisk væk. hun kommer sikkert igen, men lige nu er hun væk. og det er nok. det er grund nok.

det føles lidt som en tåge. en tung, sort tåge. lidt som når det stikker. når mads gør noget, jeg ikke kan lide. så stikker det. i brystet. og det gør ondt. men jeg tror ikke, han er klar over det. jeg har heller ikke sagt noget. jo, nogle gange. men ikke altid. jeg er for needig. jeg gider ikke være needig - med e? jeg ved det ikke.

til gengæld er det nogle gange en fordel at han glemmer ret hurtigt. eller også venter han? mon han venter på jeg fortæller det? jeg har ikke tænkt mig at fortælle ham det. muligvis vil det give ham en vis idé om hvorfor jeg nogle gange freaker. men ellers? ellers vil det kun gøre ham ked af det. og hvorfor gøre ham unødvendigt ked af det? han kan ikke bruge den oplysning til noget. jo, så ved han noget mere om mig, men det er da også det eneste. ellers kan jeg ikke se hvad han skal bruge det til. han bliver jo bare ked af det.

det er dumt. men skal man virkelig fortælle sin kæreste alt? det er hvad .. 12 år siden. nok er det min historie, det er derfor jeg er, som jeg er, det er det, der har skabt og formet mig. men han elsker mig, han elsker det, jeg er, det jeg står for. så hvorfor skal han vide grunden til hvorfor jeg er sådan her?

Permalink 2 kommentarer

27.11.07

mærk kærligheden

Kategoriseret under en undring, glæden, i sig selv, lykken, spekulationer, tankeløse tanker af iben

nogle gange bliver jeg dobbelt, hvis ikke fem gange så meget forelsket i ham end jeg er i forvejen. specielt når jeg ligger og holder om ham. og han er ikke stor nok. han er ikke stor nok til at få al den kærlighed. og jeg er ikke stor nok til at rumme det.

han siger, han gerne vil blive gammel med mig. det håber jeg, han bliver. men jeg er også bange. og jeg frygter. frygter, at han en dag vågner op og føler at han er gået glip af noget. gået glip af en anden. at han en dag tænker, at jeg måske ikke er nok, at der er må være en anden, der kan give ham mere.

men jeg holder så meget af ham. jeg kan ikke forestille mig noget uden ham. det kan jeg ikke. jeg kan slet ikke forestille mig noget med en anden. hvilket er rart. det har jeg ikke prøvet før. det er dejligt. men det kan også skræmme mig. at følelser kan være så store og så dybe. kun for ham.

og jeg savner ham. han tog på arbejde kl. syv som altid. og jeg savnede ham allerede der. han er det største, det bedste, der findes.

jeg er dybt forelsket i ham.

Permalink 2 kommentarer

19.11.07

det endelige svar

Kategoriseret under en undring, i sig selv, på godt og ondt, spekulationer, tankeløse tanker af iben

ringede til lægen i dag. mine prøver viste ikke en skid. alt er fint.

alt er ikke fint. jeg fordøjer jo ikke. så er alt ikke fint, hvis man spørger mig.

alt er dumt. i dag. jeg kan ikke overskue at det er den nittende, og jeg ingen penge har. derudover kan jeg ikke overskue ikea i morgen lige nu. og jeg kan ikke overskue at få lavet bremser - for jeg kan ikke overskue toget. ellers sødt af mads. men jeg kan ikke overskue det. jeg kan ikke overskue lige pt at tage op og træne, men jeg kan heller ikke overskue den dårlige samvittighed over ikke at gøre det. jeg kan så heller ikke overskue manglende overskud. hvor bliver det af? hvem er det, der er så skide streng at tage det fra mig? giv mig det dog tilbage. og giv mig en god dag.

Permalink Kommentarer

14.11.07

det er jo ikke sjovt

Kategoriseret under en undring, i sig selv, på godt og ondt, spekulationer, tankeløse tanker af iben

det er ikke sjovt. nej.

lige nu, kan jeg ikke holde mig selv ud. har lyst til at rase ud på en eller anden måde, men jeg kan ikke finde ud af hvordan. før kunne jeg bare gøre som jeg plejede. men det kan jeg ikke mere. for sådan er jeg ikke mere. og sådan vil jeg ikke være mere. det er jeg kommet over. og hurra for det.

i dag bulede jeg bilen. fest. kørte op i røven på en anden.

i går var mads og jeg bare .. ja, jeg ved det ikke. han var muggen, så blev jeg muggen, også blev jeg ked. men kunne ikke komme ud med det. og jeg fik en følelse af at være total dum. over en cykel. en cykel. helt ærlig. men han er så skide patentlig - tak sofie - at det gør ondt. og han kan ikke altid finde ud af det med kompromis. og samtidig kan jeg ikke undvære ham.

men det river inden i. det gør ondt. og jeg kan ikke få det ud. for jeg ved ikke hvad silvans det er. har allermest lyst til at låse mig selv inde. eller grave mig ned, er måske bedre. muligvis.

Permalink 2 kommentarer

12.11.07

blodprøven

Kategoriseret under i sig selv, på godt og ondt, spekulationer af iben

bum bum. jeg har været til lægen i dag. med mine fabelagtige mave-tarm-problemer. fest. det er ikke sjovt, at skulle sidde og fortælle ens læge om ens. bæh. jeg har dog efterhånden vænnet mig til det. kan endda tale med mads om det. jeg fik så taget blodprøve, og så bliver mit stofskifte, nyrer- og leverfunktion tjekket. det er rart. det er to år siden sidst, i hvert fald med stofskiftet, og det er åbenbart lang tid. vidste jeg nu ikke.

så må vi bare håbe, at der ikke er noget galt.

og desuden håber jeg, at nogen derude nyder at dette ikke handler om valget.

og jeg skal nok komme med tilbagemelding. hvis nogen skulle være interesseret.

Permalink Kommentarer

20.09.07

Spar på aborterne

Kategoriseret under en undring, kønslig omgang, spekulationer af iben

Nyheden, om den gode idé som SF, Enhedslisten og Socialdemokraterne har fået med at staten skal betale for at unge, kan have al den sex på kryds og trærs som de vil, kom i går. I hvert fald til min verden.

Men så begynder jeg at tænke. Og jeg begynder at tale med veninden. Meget muligt er det en god idé at lade staten betale for gratis kondomer til os unge, men mon det løser problemet med de overførte sexsygdomme? Nej, vel? Hvis man i stedet sagde, at nu er p-piller, p-ringe, p-stave og hvad vi ellers kan få, gratis, så tror jeg på at tallet for aborter ville falde. Men jeg tror ikke på, at selvom en nok så herlig fyr bruger en dag på at uddele gratis kondomer til samtlige unge, han møder på sin vej, vil mindske hverken tallet af sexsygdomme eller aborter. Unge gider ikke bruge dem. De er irriterende, man får ikke nok nydelse ud af det, det virker som et turn-off pludselig at spørge efter et kondom i den hede agt - som man nu siger.

Jeg ved ikke om det overhovedet har noget med kondomer og anden prævention at gøre. Det har nok mere noget at gøre med den manglende viden. Jeg ved fx ikke en skid om sygdomme - jeg er nitten, så jeg går under kategorien ung - og jeg ville da gerne, hvis jeg fik tidbuddet, vide noget mere om sexsygdomme. Hvordan de smitter, hvilke skader de kan medføre, symtomer osv. Det er fint og flot med de to besøg man får i folkeskolen af en dame fra Libresse, den såkaldte tampom-dame, men det er bare ikke nok. Jo, man sidder og dypper en tampon ned i et glas vand og ser hvordan den udvider sig. Fest og farver. Der fik jeg da ikke noget om sygdomme at vide. Overhovedet.

I stedet for at uddele gratis kondomer, så brug de penge på at lave seksualundervisning i gymnasium og så videre. Det er sgu der, vi har brug for den viden. Det er der, vi knalder til højre og venstre, og ikke er klar over konsekvenserne. Det ville nok spare staten en del penge, for de kondomer ender nok i en eller anden skuffe alligevel - så længe vi ikke ved bedre.

Permalink Kommentarer

19.07.07

forbandede kørekort

Kategoriseret under en undring, spekulationer af iben

jeg troede ikke et sekund, da jeg starede med at tage kørekort, at det skulle være så svært og så hårdt for mig. jeg ved ikke om jeg bare er den værste i verden til at køre - det tror jeg ikke - men jeg synes, det er svært. og min kørelærer synes åbenbart også jeg er ret skidt. han mangler også tålmodigheden. det kan da ikke være rigtigt at jeg, stort set hver køretime, skal sidde og blive råbt af. jeg prøver jo, jeg prøver alt hvad jeg kan. mere kan jeg da ikke gøre. jeg er der for at lære det, ikke at for at en eller anden nar skal sidde og få mig til at føle mig som en fiasko.

nu har jeg aflyst. skulle egentlig have kørt her kl ni, men allerede bare ved tanken bliver jeg ked af det. meget ked af det. det bør ikke skulle være sådan en udfordring at lære at køre bil. der er noget galt.

Permalink 3 kommentarer

05.04.07

Tankespil

Kategoriseret under en undring, spekulationer, tankeløse tanker af iben

Nogle gange kommer mine tanker bag på mig.

Tanker er i sig selv i en finurlig ting. Har tit overvejet hvordan de egentlig hænger sammen. Hvordan det kan være, at man nogle gange selv kan styre dem og andre gange ikke.

Men lige nu kredser de meget om livet i sig selv. Sådan mit liv, hvad der har gjort jeg er mig, hvad jeg skal og ikke skal. Og hvad jeg kan. Om jeg ‘bare’ skal gøre som jeg hele tiden har sagt, jeg skal, eller om jeg burde tænke mere over det - om jeg overhovedet kan. Om jeg kan blive så klog, som jeg gerne vil.

Men jeg sætter også høje krav. Meget høje krav til mig selv. Man er vel perfektionist. Og det er jo ikke altid i sig selv en skide god ting. For jeg blev meget skuffet efter min terminsprøve. Jeg fik syv - otte-ni på den nye skala. Og det er ikke godt nok. Det er for dårligt. Jeg burde have fået mere. Ikke for min præstation, den var sikkert ikke mere værd, men så burde jeg jo have gjort det bedre.

Selvom jeg ikke skal have noget bestemt gennemsnit for at komme ind på den uddannelse jeg har bestemt mig for, men jeg skal have en masse fag på højniveau, så nytter det jo heller ikke noget at jeg får fire i gennemsnit. Nej, jeg skal være den bedste - har jeg bestemt.

Det er nok en periode. Hvor jeg stiller spørgsmålstegn ved det hele - alt hvad jeg gør. Det irriterer mig. Meget. Men jeg kan ikke lade vær. Hvorfor skal jeg fx ligge an på en femten årig jomfru? Jeg er fire år ældre end ham, og jeg burde ikke være hans første knald, dog kunne det være meget skægt. For mig. Han burde finde en dejlig pige, og ikke bare en der vil tage hans mødom. Eller manddom. Vel?

Jeg hælder vand ud af ørerne nu.

Permalink 2 kommentarer

26.03.07

De glade tider

Kategoriseret under lykken, på godt og ondt af iben

Jeg har fødselsdag i dag. Og det er jo en herlighed i sig selv. Endnu bedre er det når man bare er så glad. Jeg synes bare, det er så dejligt. Jeg er mega barnlig på det punkt med fødselsdage. Jeg elsker det til det yderste. Jeg føler virkelig, at det her er min dag, min alene, og intet kan ødelægge mit humør. Og det er da fantastisk. Mere fantastisk er næsten at jeg har fået fem bøger, og de har alle været forskellige.

Og på restauranten, det var simpelthen fantastisk. Vi var på Gringos i Helsingør. Maden smilede, der var flag over alt - på bordet, i min mad, i min kaffe. Plus de spillede sang og jeg fik isdessert og en vin. Det er så hyggeligt sådan noget. Også selvom hele restauranten - de fem-seks mennesker, der var ud over os - kigger, men jeg synes bare det er så dejligt.

Jeg tror alt i alt, at de sidste par dage bare har været super dejlige. Og jeg nyder det.

Permalink 5 kommentarer

23.03.07

En sindsyg fantastisk glæde

Kategoriseret under lykken, på godt og ondt af iben

Nu kan det snart ikke blive meget bedre! Det mener jeg. Ikke nok med at Juncker spiller min sang i aften, at vi har mailet frem og tilbage de sidste par dage, han vil sågar også tale med mig og se mit dankort i aften. Jeg er stjernelykkelig. Det er helt vildt. Det er fantastisk. Helt ubeskriveligt. Jeg kan faktisk ikke helt beskrive hvordan jeg har det lige nu. Jeg smiler bare helt op til ørerne. Jeg er kolon D. Ja. Det er jeg. Kolon D.

Permalink 1 kommentar